terça-feira, 8 de dezembro de 2009
...em vez de preparar um artigo para a aula de Ética.
5. dormir. não tô com sono, mas realmente gostaria de tentar retomar o sono que estava tendo essa noite e tive que interromper. envolvia gincanas no mar e o bon jovi vestido de lagosta.
4. fritar bacon. é. hmmm.
3. sair por aí com um vinho debaixo do baixo e mais uns dois ou três amigos. quem sabe a gente pararia em uma praça qualquer, falariamos sobre a vida e acordaríamos de ressaca, belos em nossa juventude dourada de amanhecer.
2. zigzagear pela internet (coisa que já estou fazendo como modo de enrolação, mas isso, neste momento, traz mais culpa que qualquer prazer de procrastinação).
1. finalmente: deitar a cabeça do meu namorado ou do meu irmão no meu colo e espremer cravos adoidado.
domingo, 6 de dezembro de 2009
Uma homenagem ao pentacampeonato do rubro-negro carioca.
1. 1980
2. 1982
3. 1983
4. 1992
5. 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
É clichê, mas é verdade:
1. Sou católica.
2. Sou virgem.
3. Fico tonta demais com uma taça de vinho.
4. Minha profissão dá futuro, vou ficar rica.
5. Eu também acredito na Veja.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
A culpa também pode ser do copo, mas a gente sempre coloca na água mesmo.
1. OvoIecow!
2. PeixeCopo de rodízio de sushi sempre tem gosto de salmão. Fico me perguntando se nesses lugares houve corte de pessoal e o
sushiman é um faz tudo: enrola o peixe no arroz, lava um pratinho aqui, corta uma tira de polvo, mais um copo no sabão. Urgh.
3. GeladeiraSabe quando você deixa uma garrafa d'água destampada na geladeira? A água fica com gosto de cheiro de
freezer.
4. DetergenteAlguém esqueceu de lavar o copo direito. Dá a impressão de que a qualquer momento você pode começar a arrotar bolhinhas de sabão.
5. PoeiraÉ aquela água velha, em copo esquecido. Era fria, ficou quente. Era quente, ficou gelada. Dá pra tomar, mas sempre com a sensação de que milhões de
amebas já caíram ali no meio.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
cara, eu acordo de bom humor. que me desculpem aqueles que se irritam com pessoas que querem conversar na hora do café da manhã, mas eu acho sensacional acordar e mesmo querendo voltar pra cama, ser capaz de dar bom dia a pessoa ao lado ou com quem divide a mesa do café.
mãs, como todo ser humano, existem coisas que me fodem o bom humor logo cedo, e que possivelmente vão estragar todo meu dia, são elas:
1. a falta de café. o dia não começa enquanto o café não chega. é simplesmente impossível ter um dia de trabalho produtivo quando não se tem café.
2. rinite. sou alérgica pra cacete e mon dieu, acordar com a rinite atacada e não ter remédio por perto, passar o dia espirrando e fungando é pra acabar com qualquer um.
3. cabelo rebelde. você lava, seca e escova o maledeto antes de dormir, e acorda e pimba! ele tá monstruoso e todo amassado. não há mulher que não fique puta.
4. trânsito. levar 30 minutos num trecho que normalmente levaria 10, porque algum imbecil parou o carro na terceira faixa da avenida ou algum caminhão de fossa, lixo ou elétrica tá fazendo "manutenção".
5. falta de opção vestuária. você acorda e pensa "vou daquele jeito". vai olhar no armário e FUUUUUUUUUUU! cadê meu casaco? cadê minha camisa? estão no varal, porque você é uma preguiçosa e não tirou de lá.
bom dia!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Como vocês sabem (ou não) eu passei três meses da vida vivendo num condomínio cercado por uma floresta de pinheiros, cheia de ursos, pica-paus, corujas, muita neve e com o céu de lua cheia mais lindo que já vi, numa montanha em Vermont. Lá aprendi que tudo o que a gente vê sobre os EUA na televisão é verdade e que a comida é muito gorda e não tão gostosa quanto aqui. Mas olha, tem coisa que faz falta.
1 - Quejo vegan
Estiiiiiiiiiiiica.
Qualquer vegan ficaria maluco em achar um queijo vegan que derrete. Eu não acreditei quando vi, comprei ainda descrente, mas esquentei e, acreditem, DERRETEU!
E, gente, é bom, eu juro que tem gosto de muzzarela. Eu sei que não como muzzarela há 3 anos, mas dei pra todo mundo experimentar e todo mundo que come queijo confirmou!
2 - Blueberry Muffin
Tomando café da manhã em Manchester, VT.
Meu doce preferido ever. Tão grande, tão macio, tão cheiroso, hmmm... blueberrys. Acompanhado de um soy latte, hmmm, hmmm, hmmm.
3 - (Strawberry, blueberry, banana...) Pancakes
Outra coisa que aprendi nos EUA é que pancake não é panqueca. Panqueca é crape, pancake é pancake. E pancake é BOM! Com frutinha no meio então, que delícia.
E tive a sorte de trabalhar num hotel que servia pancakes no café da manhã e tudo o que sobrava a gente podia comer e levar pra casa.
4 - Fast-foods vegetarianos
Burger King veggie burger e veggie patty do Subway.
Uma coisa chata desse país gordo é que vegetais frescos são caríssimos e vegetarianos saudáveis se fodem na hora de cozinhar. Maaaaaas, lá tem coisas gordas e vegetarianas também. Peito de peru, almôndegas, hamburguer, salsicha e até bacon de soja tem. E qualquer restaurante tem um menu vegetariano, inclusive os fast-foods. E, o melhor, com só $5 já dá pra se entupir com um combo médio do Burger King (e catchup Heinz, é claaaaaro).
5 - Chocolate chip cookie
Qualquer chocolate chip cookie que você tenha comido no Brasil achando que era como o americano, acredite, não é! O chocolate chip cookie americano é grande, consistente, com muito chocolate (ou manteiga amendoim :9), grudentinho e sem comparação.
sábado, 29 de agosto de 2009
Quem anda comigo sabe que eu perco o glamur enquanto dirijo. Grito, buzino, abaixo o vidro e colo no retardatário da frente só para a luz alta cegar MESMO. Excluindo os hours concours motoristas de ônibus, taxistas e motoqueiros, os cinco tipos de motoristas que mais cansam a minha beleza são:
1. Safety Car
O Safety Car é aquele motorista que anda a 30km/h, prendendo todo o trânsito atrás dele. Não sei qual o bem eles acham que estão fazendo à humanidade - redução dos acidentes, carpe diem, o que for! -, mas ao meu humor, eles só fazem mal.
2. Mulher
Mulher dirige mal e cas fuça no painel. Fa-to. Mulher acha que só porque tá levando criança na escola, pode descer do carro numa rua de mão única. Mulher quando precisa entrar numa rua sem sinal, põe metade do carro numa faixa e só dobra quando tem duas vias livres.
3. A Caminho da Índia
Chevettão arrastando no chão, porta bamba, três tias gordonas e oito meninos no banco de trás, ventilador, colchão amarrado no teto. É pura física: P=MxA. Com tanto peso, o carro simplesmente não vai andar rápido. Mas o que me irrita é a tranquilidade do motorista, nem aí para a chamada da faculdade que eu tenho que responder em cinco minutos!
4. Playboy
Sabe aquele ditado de que o tamanho do pinto é inversamente proporcional ao tamanho do carro? Eu torço muito pra que seja verdade. É uma questão de merecimento, sabe? O Playboy nunca dá a seta (só a bunda né, Lisa?), anda em faixa dupla (porque o pai dele deve pagar dois IPVAs), pisa no acelerador com o sinal fechado e canta pneu na partida. Quem faz faixa dupla merece morrer. Ou merece ter o pinto pequeno.
5. Invejoso
Sinal fechado, 30 carros na faixa da esquerda, 2 na faixa da direita. Você vem contente lá de longe: oba, vou direto pro terceiro lugar! Aí, o Invejoso, parado no lado esquerdo, vê seu sorriso de felicidade pelo retrovisor e decide acabar com a festa. Ele manobra varagosamente e se dirige para a faixa vazia. A essa altura, outros 10 carros tiveram a mesma a ideia. E bom, agora você é a 16ª da fila. Obrigada, querido!
